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最近，一种新型的婚姻状态悄悄地流行了起来。
有人给它起了个名字，叫“干婚”。
简单来说，就是伴侣双方虽然法律上是夫妻，但生活上却各过各的，交流也仅限于家务、育儿等各种现实生活琐事，纯粹搭伙过日子的状态。
白天，TA们在外人面前相敬如宾，扮演着模范夫妻。
晚上，TA们是同睡一张床的室友，各自刷手机、互不打扰。
逢年过节，TA们又成为了应付双方家人的“演员”，配合默契。
从功能上看，“干婚”似乎实现了婚姻功能的最大化：
不会吵架，也不会存在背叛、离婚的戏码，看起来格外省心。
有很多网友表示，这种婚姻状态挺好的，自由、没有束缚。
但从心理学角度来看，这其实是一种缺少了激情与亲密，只有承诺的关系状态。
婚姻治疗师Lavelda Naylor对此有一个很直白的描述：
“在一段只有承诺而缺乏亲密与激情的关系中，伴侣看起来更像室友，而非恋人。”
这大概就是“干婚”最核心的写照：室友关系长存，情感交流，几乎为零。
可问题是，它真的能让人幸福吗？或者说，你真的甘心在一段干巴巴的婚姻中度过一生吗？
今天，壹心理就来和大家聊聊：看似令人省心的“干婚”，背后隐藏着怎样的心理真相。
“干婚”中的伴侣
更像室友，而非恋人
这种“室友式婚姻”，通常有3种典型的特征。
1、默契地回避冲突
心理学家John Gottman在研究上千对夫妻后发现，有一种“回避冲突型”夫妻：
TA们往往不擅长处理矛盾，甚至会刻意绕开它，以此维持关系的表面稳定。
朋友小C和她老公就是这样。
小C老公工作很忙，家务活基本都落在小C身上。
久而久之，她觉得对方是故意摆烂的，心里积了一肚子气，但从来不提。
我们劝她和老公聊聊，她总是摆摆手：
“和他说有什么用？他又不会改。”
“算了算了，不说了，说了还要吵架。”
而她老公后来也说，他其实能察觉到小C的不满，但不知道怎么开口，就假装没注意。
我们说，那你可以主动分担一些。他想了想，说：
“她肯定嫌我做得不好，到时候又要吵架。”
“反正过一阵子，她情绪就恢复了。”
就这样，两个人都把心里话默默地咽了下去，关系依旧维持着表面的稳定。
TA们不是不知道关系里的问题，而是习惯性地觉得“算了，时间会解决的”，或是“反正说了也没用”。
一旦需要沟通，TA们就会本能地寻找借口躲开，而不是找个时间坐下来，一起解决。
这样的关系确实很平静，但平静的背后，是两个人从来没有真正地看见彼此。
2、情感脱离
Gottman还发现，在亲密关系中，如果夫妻双方没有强烈的负面情绪，也没有正向的情感表达，TA们就会慢慢陷入“情感脱离”的状态。
两个人不再对彼此谈心，不再主动关注对方，不再分享自己今天高兴或难过的事，也不再对对方的情绪有任何回应。
比如，你今天被领导当众批评，回到家后你很难过，想和伴侣吐槽。
但TA只是敷衍地“嗯”了一声，盯着手机屏幕玩，既不安慰你，也不提供任何建议。
反过来，如果对方遇到了让他难过或开心的事，你也不会好奇他的感受和想法。
明明应该是彼此最亲密的人，却活成了最熟悉的陌生人。
3、承诺大于一切，但情感需求趋近于零
处在“干婚”状态中的双方，更像在履行一份“合作协议”。
两个人在一起，聊的不是心动和喜欢，而是婚姻里的责任分工、利益分配。
随后双方带着明确的责任清单进入婚姻，认真地扮演一个合格的妻子/丈夫。
在外TA们是模范夫妻，体贴地给对方夹菜，照顾对方。
逢年过节回家时，TA们是一个优秀的儿媳、女婿。
有了孩子，TA们是关爱孩子的好爸爸、好妈妈。
但在私下里，TA们很少交流，沟通仅限于“今晚吃什么”“水电费该交了”“孩子明天谁接送”这类事务性对话。
婚姻的形式还在，但那种真正需要对方、想靠近对方的真情实感，早就消失了。
为什么越来越多人
把婚姻变成搭伙过日子？
显然，“干婚”的状态少了一段亲密关系该有的情感的深度联结，但为什么依然有那么多人愿意一直停留在这样的关系里？
从心理学角度来看，背后可能有几种不同的心理动因。
1、回避型依恋：天生就喜欢这种距离感。
不知道你身边有没有这样一个人：
你和TA聊工作、聊吃喝拉撒，TA说得头头是道。
但只要话题涉及“你喜欢什么？”“你刚才有什么样的感受？”这种比较深度的交流，TA就会明显地不自在。
要么转移话题，要么给出一个很简短的答案，把天聊死。
这不一定是因为TA不喜欢你，而是情感上的亲近，对TA来说是一种压力。
心理学家John Bowlby的依恋理论指出，一个人早年与父母建立的情感模式，会深刻影响TA成年后的亲密关系。
如果TA在小时候寻求安慰时，总是被父母冷漠对待，TA就会形成一种认知：
不依赖别人，才不会受伤。
这类人长大后更容易形成回避型依恋，TA不擅长表达情感需求，对亲密感到不适，更习惯保持一定的距离。
对TA而言，“干婚”不是将就，反而是一种让自己感到安全的相处方式。
2、保护自己的空间：爱情诚可贵，自由价更高。
进入亲密关系，意味着两个人的生活开始深度重合，你会不得不表现出对对方的“依赖”：
有时候你想去哪里，需要考虑对方的感受；
脆弱无助的时候，你会需要TA帮忙做一些你暂时做不到的事；
你想做一些什么决定，需要和对方一起商量……
对有些人来说，这种依赖感可以让TA们感到安全；
但对另一部分人来说，这种被侵占自由的状态会令TA们感到窒息。
心理学家Deci和Ryan的自主决定理论指出，自主性是人类最核心的心理需求之一。
它指的是个体在认知、情感、行为等方面自主决策、自我调节的能力。
心理学家Patrick等人的研究发现，如果个体在亲密关系中长期感到自主性被压制，TA的幸福感会明显下降。
对这类人而言，“干婚”不是妥协，而是主动选择的结果。
TA们不仅保护了自己的自主性，还为自己找到了一个社会意义上的伴侣，一举两得。
3、被文化塑造的务实型爱情观：合适比心动更重要。
社会学家John Alan Lee提出了六种爱情风格，其中有一种叫做“务实型”（Pragma）。
这类人把伴侣的选择视为一种理性的决策。
TA们会列出一系列标准去评估对方，比如对方的性格、家风、工作、身体健康程度，从而判断对方是否是一个适合结婚的伴侣，以实现共同的目标，如经济上的互助、家庭的和谐等。
对TA们而言，合适比心动更重要。
学者Hendrick的研究也发现，这种务实型的爱情风格在东亚文化中尤为普遍。
相信很多人从小听到的择偶建议大都是：
“找个老实顾家的，要求不要那么高，感情可以慢慢培养。”
“找个勤俭持家的，其他都不重要。”
在这种文化氛围下长大的人，对亲密关系的期待，从一开始就建立在“合适”上。
TA们进入“干婚”状态，只是顺势而为。
4、对爱情陷入习得性无助：用冷漠来保护自己。
我有个朋友，一直说自己是“吸渣体质”。
她谈过好几次恋爱，每次都主动付出，掏心掏肺，可换来的总是对方的满不在乎，甚至是变本加厉的伤害。
渐渐地，她不再主动敞开心扉了，对待感情也变得格外克制。
在她看来，只要不和对方产生真正的亲密，就不会受伤。
心理学家Seligman提出了“习得性无助”的概念：
当一个人反复经历无法掌控的痛苦，TA会慢慢停止尝试，开始认为“不管我怎么做都没用”。
TA们不是不需要爱了，而是不敢再去爱了。
对这类人而言，“干婚”这种不亲密的疏离状态，反而能成为TA们对自己的保护。
想要甜蜜长久的婚姻
别让“干婚”成为常态
进入“干婚”状态本身没什么问题，也有它一定的功能性好处，但它不适合成为你一辈子的婚姻模式。
《亲密关系》里提到，亲密关系是人在满足了吃饱穿暖等基本需求后，实现心理需求的重要途径，而归属感、价值感正是人类核心的心理需求。
也就是说，一段正常的亲密关系，应该让人感受到被尊重、被看见、被在乎。
爱本身就是流动的，你可以允许自己在某段时间里与对方保持距离。
但人终究需要一段真实的、有深度的情感连接。
如果总是处在这种“干婚”状态中，你的日子也会越过越索然无味。
那么，该如何重新培养自己爱的能力呢？
第一步，先和自己和解。
无论你之前因为什么原因，对亲密关系产生了疏离感，都请记住：
那不是你的错。
接纳自己的脆弱和走过的那些感情弯路。
每个人都是不完美的，但这不代表你不值得被爱，也不代表你没有能力去爱。
照顾好自己，是学会爱的基础。
第二步，不过度纠结“凭什么”，把心态调成“我愿意”。
你可能会特别在意关系里双方付出的多和少。
在亲密关系中，有“凭什么我要付出”“凭什么TA可以这样”等这类想法很正常。
它们有时候可以保护你的利益和心理空间，但更多时候，它会让你和对方之间的心理距离越来越远。
试着调整这些想法：
“我选择付出，是因为我在乎这段关系。”
“我选择去理解，是因为这段关系对我来说很重要。”
这不是委屈自己，而是拿回关系的主动权。
付出不是被迫的，而是你权衡利弊之后，勇敢做出的选择。
第三步，放下对感情的审视。
很多人在关系中，可能会有这样的想法：
“TA适合结婚吗？”
“这段关系值不值得继续？”
为了获得一个确切的答案，你会观察伴侣在生活中的种种行为，用打分制来判断对方究竟是不是一个“合格的伴侣”。
但这种评估，会让你没有办法真正地活在关系里，因为你所有的观察，都是带着目的性的。
你可以试着放下这些问题，让自己暂停思考，不必用金钱或地位来衡量你们之间的关系。
只是纯粹地感受和对方在一起的各种感受，无论是开心还是难过。
当你不再用“评判”的眼光去看待关系，才能用“体验”的感官去感受爱。
第四步，从安全的关系里，重新练习信任。
如果你在亲密关系里受过伤，直接要求自己去完全信任伴侣有点难。
因此，你可以从一段安全的关系开始，比如家人、朋友，或其他你信任的人。
在这段关系里，你可以试着敞开心扉，接受别人对你的关怀与体贴；
相应的，你也可以主动付出，可以是一句节假日的问候，送一个小礼物，或者给对方一个大大的拥抱。
通过这些小小的，能获得正向反馈的互动体验，你会慢慢重建对亲密关系的信任。
第五步，接受爱本身的落差。
在爱的过程中，你会发现你们之间会出现摩擦和冲突，不用害怕。
两个在完全不同的家庭、环境长大的人走到一起，生活习惯、看问题的方式不一样，对很多事情的感受自然也不一样。
这些冲突不一定是关系破裂的信号，反而可以看作学习如何靠近彼此的过程。
正是在这些碰撞中，你们才会看见彼此最真实、最真诚的模样，从而学会如何更好地理解和包容彼此。
真正的爱不是没有矛盾，而是即使有矛盾，也愿意和对方一起面对和解决。
无论你是主动选择了“干婚”，还是不知不觉走进了这种状态，都不要担心。
关系可以慢慢调整改变，心可以慢慢打开。
不用着急。
你正在学着怎么和另一个人靠近，这本来就需要一点时间。
但请相信，勇敢地表达爱、付出爱，本身就是一种了不起的能力。
心理学家欧文·亚隆曾说：“婚姻不应该是牢狱，而是孕育某些更高层次东西的园地。”
愿你在这片园地里，有敢于去爱的勇气，也有享受被爱的底气。
世界和我爱着你。
作者：sixer
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意、网络
参考文献（滑动查看）
[1] Gottman, J. M. (1993). The roles of conflict engagement, escalation, and avoidance in marital interaction: A longitudinal view of five types of couples. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 61(1), 6–15.
[2] Patrick, H., Knee, C. R., Canevello, A., & Lonsbary, C. (2007). The role of need fulfillment in relationship functioning and well-being: A self-determination theory perspective. Journal of Personality and Social Psychology, 92(3), 434–457.
[3] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119–135.
爱，是一种需要练习的能力。
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